kunkun1104

1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到      了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」
　　
　　2.一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是     他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,      我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)
　　
　　3.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
　　　　 太太转过身来说:
　　　　 我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
　　　　 丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
　　　　 几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,
　　　　 这次在她耳边轻语:
　　　　 你明天也要看牙医吗?」
　　
　　4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
　　　　 他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
　　　　 「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
　　　　 然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
　　　　 届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
　　　　 群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
　　　　 把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
　　　　 过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
　　　　 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
　　　　 不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
　　　　 群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
　　　　 「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」
　　
　　5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
　　
　　6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
　　　　　　
　　　　　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
　　　　　　
　　　　　　葛优：“自从我成名之后经常这样。”
　　　　　　
　　　　　　朋友：“经常这样？”
　　　　　　
　　　　　　葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’

      7.某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
　　        樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
　　        僧人: " 约有三十个年头了.."
　　        樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
　　        僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
　　        樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
　　        僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."
　　
　　
　　8.某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆     圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老     修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很     好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:          我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!